山雨老师：《行为问题的原因分析与错误动机》(网络讲座)

（资料来源于荷爸亲子育儿总群）

讲座提纲：

行为问题的原因分析，我总结是先客观后主观，先环境后个体，先自省后觉他的这么一个流程。　　　所以探询行为问题的原因，我们不妨问以下一些问题：

1、你了解行为发生时的情境么？

行为的发生离不开情境背景，不试着去了解当时发生了什么，那么你看到的孩子行为问题，可能就仅仅是一种假象。如果不能客观地去了解发生了什么，我们本身就已经陷入主观印象中去了。

前几天一个朋友提出问题，说4岁多的孩子把另一个孩子从健身器材上踹下来，父母要求他向对方道歉，死活不肯，问应该怎么说服孩子。

因为截图不太清楚，我当时没有注意到“踹”这个带有强烈情绪的字眼，所以我把它理解成孩子正常的运动冲撞。在我的观念里，4岁多的孩子不存在一个恶意的动机，孩子都是善良的。可是它这里使用了踹这个字，可见发生了什么事，让孩子的情绪如此失控以至于不去思考行为后果。

案例中的妈妈恰恰忽略这个思考，没有先去了解发生了什么，直接判定孩子有错，要求孩子道歉，结果就遇到抵触对立。后来了解到孩子也觉得委屈，他也是受害者，他踹人是因为他先前被那个孩子攻击了。

孩子的踹人行为这里存在许多种可能，比如孩子的语言表达可能不够成熟，可能没有受过情绪调节的示范与引导，孩子可能不理解行为后果，不知道这样踹人会发生什么样的伤害，这些都是行为问题的原因了解孩子的父母很快可以得出结论，但是如果我们不了解行为发生时的情境与背景，就很难找到真正的原因。

先了解，后分析！

了解情境之后，接下来我们可以思考，孩子的行为发生，是不是我们创建的环境有问题？

以前我分享过一个环境一致性的注意事项。

孩子一边作业一边玩，这种情况很常见吧，这里面其实与我们的环境设置有关系，对于低年级的孩子来说，作业的地方，最好是无干扰的。假如写作业的桌上有玩具的存在，这背后的信息不就告诉孩子我可以玩么？

有一个孩子，作业磨磨蹭蹭的，后来我发现，他作业的位置正好可以看见电视机，写一会就会看一下电视。即便哪天电视没打开，他也已经没法专心，总惦记着。

自制力咱们暂且不提，作为环境的建设者及管理者，我们就需要考虑这些因素，在环境设置与我们的规则要保持一致，否则孩子也容易失去界限，因为这是矛盾的信息。

因此在发生行为问题的时候，通常我都说父母不要太着急去管，没有想好怎么管就先放一放，今天的不管正是为了明天管好。

放下“管”的心态，我们可以先从环境上着手，往往环境改变了行为就改变了。

心理学上有一个破窗理论，就像我们路过垃圾堆，不自觉地也会吐口口水在地上，对吧，这能批评是个人没有公德心吗？不好说吧，因为环境往往影响人的行为。

反过来，我们也可以应用环境来引导人的行为，我是从事酒店管理的，酒店管理中就会用到许多改变环境来引导行为的技巧。

比如酒店发现客人乱扔烟头，这个怎么管？顾客是上帝呀，管不了，只有调整环境，多在过道中设置垃圾桶，并且一发现有人抽烟，就派个服务员端着烟缸跟着，面带微笑，笑得你都不好意思抽，只好灭了。

这是曲则全的妙用，可惜父母很少这样想的，父母是天下最大的权力架构，这个敬畏之心，尊重之道，还是少有人心口随一的。

有点扯远了，呵呵，不说它了，接着分析。

2、环境及计划是否能满足儿童的生理需要？

环境常常是孩子产生不良行为的一个原因。环境设置中需要考虑孩子的需求，幼儿需要大的整洁空间以保持运动，所以责备孩子的不小心撞倒了东西，还不如检讨自己创建环境到不到位。

环境常常是孩子产生不良行为的一个原因。环境设置中需要考虑孩子的需求，幼儿需要大的整洁空间以保持运动，所以责备孩子的不小心撞倒了东西，还不如检讨自己创建环境到不到位。

孩子生理上会有许多的需求。没满足也会造成孩子行为不当，比如没得到运动释放的孩子，在家里总是很多动作，又不肯这么早睡，很让人烦心。

一位朋友说孩子2岁不到，一没得到满足就闹脾气，问这是怎么回事。

我说这很正常，孩子的需求没有得到理解与回应，会很懊恼，他会感觉到不被理解不被关心，所以倾听是很重要的技巧，倾听具有移情的作用就是因为他感觉被理解。

从这个角度来说，父母要学习做一个听“话”的父母，不是要求孩子顺应我们的节奏，而是我们尊重孩子的节奏，我理解孩子的节奏为轻柔与缓慢，这种节奏体现的是一种孩子的成长需求。

早上孩子起不来床，妈妈叫醒的时候甚至还会引得孩子发脾气。这是很多朋友遇到过的情景吧。

但是这个行为我就理解为这不是孩子的错，这里面，其实体现孩子这个轻柔与缓慢的节奏。

孩子会发脾气，纯粹是生理上的原始反映，狮子老虎如果睡觉的时候被吵醒了，它们就会变得愤怒而产生攻击行为。

人也是一样的。

但是父母不能感受并理解它，因为要上班，着急等等，往往在叫孩子起床这个环节很容易失去耐心，最终不是批评就是怨责，所以经常发生亲子间的冲突。

所以我建议把这个过程拉长放慢，打开窗帘，放点音乐，或者读一读昨晚的故事，一边肢体接触一边温柔叫醒，孩子就像花开一样苏醒了。

一早好心情，一天就好心情啊，呵呵。

3、环境上的问题，还包含这个环境未能满足一些孩子情感上的需要。

这一部分也需要父母去观察，去满足。孩子有哪些情感需要？

孩子至少有安全与接纳的需求、有权力的需求 、有安全的需求等诸多心理上的情感需要，如果这些情感上的需求不能满足，孩子就会用许多我们不能接受的行为来试探，来寻找，来确认。

比如打扰，比如哭，比如做一些引起你关注的破坏行为。我这里列举几个我们平时可能容易忽视的需要：

（1）所有权的需要：物品的所有权概念，其实是一个正面的需要，它可以帮助孩子建立界限。

中国的家庭里物品都是共用的，这个物品归属不明确，相应的责任归属也就模糊，所以我发现许多孩子喜欢“拿别人的东西”，而又不习惯整理自己的东西，这里我觉得就有归属权这个因素。

所以要想培养孩子对自己的东西负责，对自己的事情负责，第一件事就是在家里要建立所有权的这个意识。

说到这里，想起今天在荷爸群里聊的分享的话题。这里反映出许多妈妈就没有尊重孩子所有权的这个需求，强行要求孩子去分享自己的东西。

（2）独处的需要：长时间的社会活动会造成厌倦，会发生反社会反群体的行为，对群体排斥，情绪失控等等。

这也是我们容易忽视的一个需要。

独处的需要，成人也是一样的，天天应酬的话，他就会想到郊外去透透气，电视里有钱人就去马尔代夫度度假，呵呵。

所以如果孩子回到家，情绪低落，想安静一会儿，别急着跑去问这问那，孩子可能就是想一个人呆一会儿。

我的一个理念是家庭是学校的补偿，家庭是社会的补偿，家庭就应该具备这种调适的功能。这是独处的一个需求。

（3）成功与挑战的需要：这里主要要考虑的是计划安排。

和孩子一起玩游戏或者和孩子互动的时候，要适当考虑给孩子成功的体验，当然也要考虑给孩子一些挑战。

以前有人说过这里也有个二八原则，呵呵，80%的成功体验，20%的难度挫败，可以参考。有的家长陪孩子玩，自己也陷入争强好胜里去，惹得孩子要么沮丧，要么暴躁。

所以我建议和孩子一起多玩合作类的游戏，少玩一些竞争性的游戏。在玩有输赢的游戏时，不妨也遵照这个二八原则适当地满足孩子这个需求。

如果前面说的环境内涵第一个讲的是物理环境，第二个讲的是情感环境，那么环境中应该还包括第三个：人文环境。

所以第四个思考可以是：

4、行为是否由一个不当的角色榜样引起的？

是电视？所崇拜的成人？还是所钦佩的同伴？

从榜样中得到的错误学习，这个行为原因的指向，也不在孩子的身上，而在成长环境上，由于不好的榜样造成孩子的模仿行为，这也不是孩子的错。

孩子是社会中的孩子，孩子是环境中的孩子，我们尤其要注重父母的榜样作用，孩子是家庭中的孩子。

什么是教？古语：上行而下效之，谓之教，可见榜样示范是教育中的一个很重要的方式。

很奇妙，每个孩子在三四岁的时候，会尝试许多新鲜的语句语感，比如“王八蛋”，“我靠”这些你不能接受的语言，往往父母会很在意。

其实这种负面的关注反而容易引起孩子应用的兴奋性，更加刺激了它的存在。对于这样的行为问题，常常需要我们去发现，它是从哪来的，淡然处之，只要不是家庭角色中有这样的范例，那就是不足为虑的，因为越关注越强化。

我女儿经常说“倒霉倒霉”，事情一不乐观，她就出这口头禅，后来我才发现这是《成龙经历记》中的台词，对于孩子来讲，这是具有喜感的一句，并不如我们想像得会是一种消极暗示。

所以说，很多行为，之所以成为问题，事实上真是父母的问题，往往不是误会了就是放大了。

刚才说的几点，我把它归为首先需要思考的环境上的问题。

行为问题的原因分析，我前面说了，有几个方向：先环境先个人，先自觉再觉他，自觉，就是自省，从自已身上先找问题，思考是不是自身观念上有问题？ 

5、父母的行为期待是否适应这个孩子？

父母在孩子的发展上的，文化上的，性格上是否存在认识上的偏差。

父母一个典型的缺失，就是对儿童发展的规律性知识不太了解。

比如典型的阶段性行为，如2岁孩子说“不”，追求完美秩序，固定的位置谁也不能坐、吃饼干只吃完整的等等。

许多我们不能接受的行为，无非是我们不了解这些成长的规律性特征。

所以我总结父母学习的几个方面之一，要先了解孩子成长过程中的一些发展规律，比如思维发展，心理发展，智力发展，道德发展等等这些知识，这方面的书籍可以看看《发展心理学》《捕捉儿童的敏感期》《家庭与儿童》，《谁误解了孩子的行为》《你的N岁孩子》等等这些书，我相信还有更多，呵。

第二个父母需要觉察的问题：成人的期待值对孩子而言是否合适。

孩子的问题是父母恐惧的开花，孩子是父母的一面镜子，所以孩子的问题，往往反映出父母的问题。

这一部分常常体现为父母的不成熟。父母价值观与性格投射以及心理伤痕下，往往很难接纳孩子是一个独立的精神生命。

父母效能的创始人戈登有一问：你喜欢的是孩子，还是喜欢这种类型。

父母的眼中常常看不到孩子，至少看到的不是当下的孩子，要么是假象中的孩子，要么是期待中的未来孩子。

这是值得思考的，父母对孩子有时候像商品，有分别心，有喜欢有讨厌，尤其是有几个孩子的父母，喜欢这个不喜欢那个，这些表现就会更明显些。

孩子的气质，有许多是天生的，黄帝内经里分析身体的不同呈现出来的性格也不同，性格类型也把人分为胆汁质，黏汁质之类，这些都会影响气质性格。

接纳孩子，就是要接纳孩子与其它人的不同。

在我遇到朋友们咨询的问题中，就有许多是属于成人期待的问题，比如说孩子内向怎么办呀，胆小怎么办呀，好动呀孤僻呀，这些带有明显的标签的评价。

这些带有明显的标签的评价，大部分是来自父母不喜欢这种类型或者说不接纳这种性格特征，关键是，父母越不接纳这些特征，孩子越不会朝你期待的方向发生改变。

这近乎是一种吸引力法则：你把它当问题，它就会成为一个真正的问题。

孩子，就是上帝派来的天使，是来帮助我们成长为一个完整的生命的使者。教育孩子，最终会回归到父母的心灵成长这个层面上来。

所以在分析孩子行为问题的原因中，思考自身认识上是否存在问题，是一个很重要的过程。不管能不能发现一些问题，我都认为经过自省自觉这么一个过程之后，再来分析是不是孩子身上的问题，会柔软一些，也会客观一些的。

第三部分：孩子方面的问题。

6、孩子是否缺乏一些知识技能？他能准确表达吗？他能参与游戏吗？他懂得如何调节情绪吗？他懂是如何协商解决吗？

对于孩子的不当行为，我们往往需要站在孩子的角度去思考。

《父母只做三件事》当中也有这种理念：当孩子的律师。

也就是说，尝试站在孩子的角度来思考一下，这个我们不能接受的行为，有没有合理的理由。

当我们能主动地去寻找一些合理的解释，在处理起孩子的行为时，也会客观公正得多，并且态度上也容易柔软和善一些，而这些往往又会决定我们的处理效果。

事实上，许多我们认为的不良行为，其实原因很单纯，大都是由于孩子的发展不够成熟。

有一句话说：年龄，本身就是行为问题的源头。

《儿童纪律教育》中把孩子不成熟的表现分为：

生理发展不成熟

情绪调节能力不成熟

语言发展不成熟

社会交流能力不成熟

认知方面不成熟

这些方面的不成熟，需要父母正面的帮助，引导，指导，示范，让孩子体验认知等等方法来建构，惩罚等直接管教行为对孩子的学习而言，不仅有可能无效，还可能是伤害性的。

孩子不成熟的行为表现我们举一些例子：

（1）生理原因造成的：碰撞。

我们现在的孩子普遍运动强度不够，孩子的肢体运动发展往往不到位，很容易在跑动的过程中碰撞到同学，从而引起冲突。

我身边甚至有7岁的孩子跑着跑着自已绊倒的，而这一类孩子也容易出现注意力障碍，这和运动有很大的关系。对于这些孩子的“偏差”行为，我们要引导他们表达歉意，避免冲突，同时安慰受伤害的孩子理解他的“不成熟”。

他只是需要训练。

（2）情感方面的不成熟：哭、攻击行为。

情绪的流动能让人的精神达到平静的状态。我倡导父母在孩子小的时候，允许孩子的情绪自由流畅。

人在有情绪的时候，它的行为常常回归到本能的原始脑状态，比如遇到批评或者排斥，孩子的情绪要么沮丧，要么愤怒，就会表现出哭或者伤害别人的行为。

人在有情绪的时候，它的行为常常回归到本能的原始脑状态，比如遇到批评或者排斥，孩子的情绪要么沮丧，要么愤怒，就会表现出哭或者伤害别人的行为。

这个时候往往需要成人去倾听他们的情绪，并且引导他们通过语言的表达需求。在平时的生活中，可以示范如何建设性地释放情绪的方法，比如通过亲子阅读，绘本故事等等。

（3）语言发展的不完善和社会交流技能的缺乏，也常常是孩子在交流中造成哭和踢人咬人等原因之一。

表达不出来所以直接动手，这是运动思维阶段的一贯表现；不懂得如何加入游戏而在边缘捣乱，想和一个朋友玩而使劲拍他等等，这些良好意愿却表现为不良行为的孩子，他们需要的更多的是理解与帮助。

（4）认知方面的不成熟，大都表现为孩子对规则或者限制不理解。

比如我们说的孩子自我中心，喜欢“说谎”、表现“自私”、有时还有“偷东西”、作弊的行为。

其实了解了儿童的道德发展规律，就知道这些行为特征只是道德发展的一些阶段性行为。

这里可以应用行为后果的一些管教策略来帮助孩子。父母平和的心态与耐心地等待，是让孩子理解自己的行为“偏差”的关键。

这部分不良行为，只要我们愿意去了解孩子，愿意站在孩子的角度去寻找其中的合理性，往往我们就能发现这些都是正常的阶段性问题。孩子没我们想得那么坏，孩子天性是善良的。孩子也没我们想得那么弱，孩子是有能力的。

7、孩子是否知道这个行为为什么重要？他理解他的行为会产生什么样的后果吗？

本质上讲，孩子不理解他的行为会造成什么样的后果，在许多情境下，是孩子社会发展和认知发展不成熟的表现。

当然，父母这样发问，也是对孩子造成后果的行为做一个宽恕。只要是我们没有引导孩子认识到后果的行为，都是可以宽恕的行为。

比如无数个第一次的犯错。犯错不要紧，但是重复犯错就很可疑了。

这个单元除了宽恕以外，还可以利用故事，绘本等让孩子了解行为后果，也可以在生活中讲案例做示范让孩子体会后果，还可能用到的行为后果管教的一些策略。

比如刚开始提到的案例，4岁多的孩子把人从健身器材上踹下来，这个行为后果的危害性我想这么大的孩子是预见不了的。

所以父母的处理重心是定位于帮助孩子，帮助他理解他这样做是伤害性的。

所以我建议妈妈第一时间去查看受伤的孩子，并对此做出补偿行为，而不是去批评孩子，态度强硬地要孩子去道歉。

行为后果的管教策略，我也简单地归纳了一些，欢迎察看http://user.qzone.qq.com/23291638/blog/1338345770

同时《正面管教》中的最后章节，其实也是后果管教策略的一些应用，也推荐深入一下。

最后一个分析。

8、孩子是否已学会了错误满足需要的方式？

德瑞克斯的几个错误目的，往往就是孩子学会错误满足的方式体现。

孩子用不适当的行为来引起注意，以此获得关注，这是孩子错误理解的动机中的一个普遍表现。

而在受到打压或者挫伤之后，错误地以为冲突能体现权力，报复能体现价值等行为，都是孩子自以为可以获得满足的方式。

所以这部分是父母管教中的重点。这个我们一会再谈，也就是海报上提到的错误动机，这里我也要纠正一下，只有错误理解，没有错误动机。并且我认为这个错误理解也是归属于行为问题的原因的一种，所以本来是不用特别强调的，只是相对而言，德瑞克斯的这个发现很多机构都成立了一个专门的单元来讲，所以突出了下。今天的分享前半部分就是这些内容。

孩子行为问题的原因分析，基本就是这么个流程，从环境到自身然后到再孩子，先客观后主观，先单纯后复杂，相应的解决方式可以对照下面这个图。

这个图我认为在行为问题的原因分析方面是不够完善的，相信大家在我前面讲过的内容中能整理出来，也算一个作业？呵呵。

对于孩子行为问题的原因与解决，大家也可以观照我整理的这个思维导图来理解，或者能加深点印象。{nextpage}

行为问题的原因分析，大的框架来自于《儿童纪律教育》一书，这本书我觉得涵盖了许多理念，同时它也精简了许多内容。

比如PET的有效沟通技巧，（这部分我推荐《父母效能培训手册》），比如行为后果的管教策略，（这部分《正面管教》中有许多策略是它的原理衍生出来的），比如德瑞克斯的错误目的的分析。

我五月份的讲座也提到过，行为目的的分析现在已经纳入PET父母效能培训体系中去了，而且日常生活中，出于这些目的而产生的行为也成为了一个阶段性的表现，所以借此我也想简单地概括一下，以下大部分内容为《正面管教》摘录，我也就加快速度了。

错误满足需求的方式？

错误的是行为，也就是满足的方式是错的，而需求是没有对错的，需求是成长的动力，所以我们说每个不良行为背后都有一个正面的动机，这一点我希望大家能理解。

动机是正面的，因为人有需要，只是他的方式是错误的，而往往孩子没有领会到。甚至由于父母错误的应对反而造成了它的满足，从而强化了他的这个行为。这就是我们要学习德瑞克斯这个发现的原因。

下面我就来介绍一下这四种错误目的以及父母应该如何来应用解决。

先来看看这四种动机下的行为特征：

(一) 获得注意

通常孩子因错误理解而产生的行为，都会从期待获得关注开始，关注意味着爱与归属，得不到爱的确认才转为报复或者退缩，这也是有一个规律性的发展，所以为了获取关注这类目的的行为最为常见。

获得注意的行为有许多表现，从干扰程度来区分，可以分为以下几种：

1、自我表演。孩子在你的边缘活动，他们说“看看我，看看我”，有时是夸张的动作，比如在客厅舞枪弄棒，有时是夸张的情绪，比如摔一跌大哭不止。

他们自导自演，假如没有观众，他自己也会厌倦。

2、炫耀显摆。我见过拿着100分的试卷大呼小叫的孩子，他的成绩很好，可是他的自我肯定不够，他们通过炫耀来获得关注。这类孩子的父母要么肯定孩子太少了，要么就常常夸奖孩子，这是一种外部评价过多的表现，反而孩子的内心里没有得到真正的关注，只有他觉得自己干了一件很有意义的事，而同时父母也相应地表现我关注到了，这种“懂我”的感觉，真是有质量的陪伴。

3、骚扰破坏。同事的孩子属于这种类型，他们不太懂得用语言表达，经常采取动作，推人，动你，干扰你工作。其实他们的潜台词是：你陪我玩吧或者停下吧，我需要你听我说。当然也有些会缠人的，折腾人的，惹得人火大的。

4、装弱纠缠。会的装不会，行的装不行，总是找你说需要帮助，这也是孩子获取关注的借口之一。有的孩子一回家就说被谁欺负了，总是报告这些“负面”消息，这样的家长得注意了，它的潜台词是说：“你欺负我，你很少关注我，并且只有在我告诉你我被欺负的时候，你才关心我。”

为了获取关注的行为有许多，一会儿我们会提到利用两条线索来分辨。

(二) 争取权力

争取权力其实是自我发展的一个表现，它是走向独立摆脱依赖自我成长的一个本能的过程。人的三个反抗期（2.5岁第一反抗期，7-8岁左右的中间反抗期，12岁后的青春叛逆期）正是为了这个本能出现的。

所以严格意义上讲，权力争取是正当的动机，人都需要自尊，人都需要体现自己的价值感，当他们被批判被压迫的时候，权力争夺的需要本能地出现，即使冲突暴发。这类似成人的心理防卫机制，一触动到心理防线就回归原始脑状态，固执已见并且拒绝合作。

典型表现是说我就不，我偏要，或者消极抵抗，无言抗争。

(三)报复

通常权力竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝，并相信自己是不可爱的、是受害者，当他察觉自己无法击败父母的权威时，就更为沮丧和气馁了。于是他转而以报复的方法，借着伤害别人，让自己被别人仇视，来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位，以报复的手段来平衡自己的情绪。

这些意识往往孩子是自己感觉不到的，念头的产生近似一种本能，典型表现是骂人，说一些你听了会很伤心的话，比如“臭妈妈，你是世界上最坏的妈妈。”

(四)自暴自弃

当孩子感觉到非常沮丧的时候，他觉得他在“好”的社会里丧失了地位，他真的就干脆彻底放弃了，因为他想反正再怎么努力也没有用的，终究是要失败的。

他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望，他也可以借此来逃避一些责任，免除许多被责罚的机会。

如何识别它们呢：可以通过两个线索来辨别

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应

恼怒、着急、内疚或烦恼 ——寻求关注

受到威胁 、挑战、激怒或挫败 —— 寻求权力

受到了伤害 、失望或者憎恶—— 报复

绝望、无望或无助——自暴自弃

第二条线索：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应

寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。

寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。

报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。

自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。

那么孩子为什么会产生这四种动机呢，缘于他们从生活中得来的错误观念。

1．寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2．寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有价值感。

3．报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4．自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。（试图避免失败）

了解了孩子的错误观念后，有多少父母能立即做到理解和接纳的呢？不多吧。

在与孩子生活的时空里，父母常常会有一种错觉：孩子在抢占我的领域，占用我的时间，侵略我的领地，许多无法接受的行为往往来自这种不成熟的自我防卫，不得不说这是个事实。我们太过关注上面所说的孩子的错误观念，父母就很容易产生防卫行为，无法平静下来积极引导。

所以我建议给孩子的这些心理译一下密码：

1．寻求过度关注——正面动机：爱，归属感。翻译：我爱你，我想确定你也爱我。

2．寻求权力——正面动机：重要的，价值感。

翻译：我需要自我掌握，我是重要的。

3．报复——正面动机：力量感，价值感。

翻译：我感觉受到伤害，我要展示我的力量。

4．自暴自弃——正面动机：避免失败，自尊。

翻译：我需要你放低期望，我不想再让你失望了。

通过这些翻译出来的语言，我们是不是更容易感受到孩子那充满感情的心声了呢，而同时，对于孩子这样表达出来的需求，我们那慈悲的仁爱之心，是不是更容易激发出来呢。

这就是积极转念的思维能量。

不良行为的错误理解应用的主要策略：

1．寻求过度关注——引导孩子用建设性的方式来获得关注。

2．寻求权力——退出争斗，并要承认所发生的事情 ，邀请孩子协商解决。

3．报复——对孩子的受到伤害的感受表示理解，采用赢得孩子四步骤技巧。

4．自暴自弃——花时间向他们一小步一小步地做示范。

具体的解决方法我就不分享了，相信通过对四种错误理解的转译以及主要的解决策略，办法可以生成出许多，这一部分内容欢迎参考《正面管教》。

解决的重点，其实总不是那些技巧上，而在发现孩子的潜在需求方面，这是根本目的，满足需求是根本目的。

所不同的是我们的重心不在于改变它的不良行为，而在于引导他通过正确的方式来满足。

今天的分享，主要还是让大家能了解孩子行为问题的一些原因。

并且我试图整理出这么先客观后主观，先环境后个人，先自觉再觉他，先单纯后复杂这么一个方向，以方便大家理解得更清晰。

行为问题的原因有着诸多原因，一个问题的几个原因之间是相互作用的。这意味着，为了提供有效的帮助，你需要了解各种原因。只针对症状，而没有针对行为问题产生的原因的管教注定要失败的；如果问题行为的原因没有找到，它还会继续浮现出来。

有关行为问题的原因分析，我觉得这是一个很系统化的思考，我期待朋友们能应用它来参照孩子的行为，希望我的总结和归纳能帮助大家更为直观一些。

也正是因为这个目的，我不忍拆成细节一个一个地说，我的意图就是系统化，框架化。

所以今天的分享会显得很无趣，呵呵，但是你只要把自己的思维代入进去，去构建属于自己的分析与解决的体系时，我觉得你可以用得着。

家庭教育的道路上，不怕没方法，就怕没方向。

今天的讲座就到这里，谢谢大家！

（鲜花掌声）

希望各群自己能组织去深入学习《儿童纪律教育》《正面管教》以及《父母效能培训手册》。

我建议把PET及行为问题分析结合起来学习，一个重在分析问题原因，一个重在解决行为问题。

为什么妈妈们喜欢先问怎么解决呢？父母首先要思考的是可能是什么原因。

我始终相信，办法一定有，而且能解决的只有父母，因为父母最了解自己的孩子，不是吗？

 

问题解答部分：

问题一：

妙南：我家孩子二岁二个月，女孩，刚上幼儿园二周，从园回来，每天都要从晚七点闹到八点多，可能是他没睡好闹觉，闹到我恨不得打他，就是一会哭着要干这，你满足了，他又不要，这样子，这样要怎么处理呢？

回答：

我透着问题里感应到情绪，呵呵。孩子闹，因为他有需求。他的需求是需要父母的陪伴。我这里提到的陪伴是心灵上的陪伴，是有质量的，而不是时间上的。

原因，情感未能满足。解决，用“心”满足。

问题二：

亦洲妈妈：我儿子激动了、不激动了，喜欢出其不意去捞一下别人，打一下别人，怎么解决?

格子苹果：我宝宝今年37个月，性格比较活泼，总是动来动不不停歇。 我每次带他去上早教课，最怕的就是他突然去打一下别的小朋友。在家里有时也这样，喜欢 打你一下。我和他说了很多次了，激动了，开心了，都不要打人，可以采用抱抱等方式。但他还是喜欢去欺负人家，搞的我每次都要去和别人道歉。

回答：

这个例子我觉得是正常的，问题是父母行为期待上需要更新认知。激动时有就爱拍打人，这是语言表达不成熟转而行动表达，一方面可以引导孩子用语言表达情绪，给情绪命名。一方面让孩子认识到行为后果，感受别人的感觉，引导他虽然不是有意，但是别人会觉得疼。

请注意确认行为发生的情境。“欺负”这个评价是否有些主观了？

问题三：

飘扬草：孩子4岁9个月，女孩，很多时候很疯，不管在玩什么还是做什么都表现在哈哈大笑，乱扔东西，或表现得很粗鲁，尤其家里来客人或人多的时候更是这样子。对于这种情况该怎么办？

回答：

个人感觉是为了获取关注。可能妈妈需要思考平时给予孩子关注多不多，倾听得多不多，交流得多不多。

获得关注的解决，主要策略是引导孩子转向有建设性的行为。比如安排他做点家务，加上点鼓励赞赏，他会很乐意的。

当发生行为的时候，一般是忽视，而在不发生这些破坏性行为的时候，给予关注，满足孩子想要获得的父母关爱与陪伴的需求。

问题四：

爱脑公爱果果：我家宝宝2周半，每天早上洗脸洗手换衣服都要花好长一段时间才肯洗，我该怎么办？她总是自己再床上玩好一会儿才罢休。

回答：

今天的分享中提到，孩子的节奏是轻柔和缓慢的，它就是这样的一个生物反应，活动过程的转换我们都要注意要给孩子的思维一个缓冲。

洗手换衣服慢慢来，这就是他的体验，需要调整的是父母的心态与生活节奏。

问题五：

虫虫：孩子5岁，孩子很多意愿没有得到满足的时候，比如：时间很晚了，要上床睡了，可她还要讲书，不愿意睡，如果没有满足她，她有时会采用非常过激的行为，比如用语言故意伤害你“你这个臭妈妈，我永远不要再见到你，你滚开”。。。等等之类的话。然后自己的请问这种情况是不是就是所谓的报复行为？应该怎么引导。另外，我们需要无条件的满足孩子的需求吗？这样会不会宠坏孩子呢？

回答：

妈妈的判断应该是对的。孩子在权力没有得到满足的时候，往往会转而采取报复行为。

解决的主要策略是：理解这是孩子受伤害的感觉，所以不要陷进去。

可以采用的办法是一，先退出冲突，给双方冷静期，比如隔离。正面管教提供一个方案：把自己关进卫生间。二、等双方冷静下来之后，去倾听孩子的感觉（受伤害），再寻求共同解决的方案。

退出争执和倾听是重要的两步，后面的方法可以自己相机进行。

虫虫：行为？应该怎么引导。另外，我们需要无条件的满足孩子的需求吗？

回答：我们满足的是孩子的内在需求，不是行为要求。相信我们的孩子是善良的吧。

问题六：

帆心：孩子，11岁，升五年级，现在在家就是稍不如意就发脾气，与妈妈脑，甚至很暴力，踢打都来，又不肯见外人，封闭，自己想干嘛就干嘛，父母只能围着她转，只要她不发脾气就好，也不肯去看医生。

回答：

第一，接纳情绪。发脾气是情绪释放，对身体有益，关键是尽可能引导在合适的地方与情境释放。其实孩子为什么会对家人发脾气，和我们成人一样，对最亲近的人往往发脾气，为什么，正面的思考，这是家庭相较更具有安全感。

第二，从孩子的情感上去贴近他。孩子发脾气，他有很重的情绪能量，而父母又不能接纳并倾听它，这是个问题。如果真如你所说，建议寻求专业的心理医生的帮助。

这个太复杂，需要更具体的情况了解

问题七：

Hennessy:我儿子四岁，和她同学女生出去旅游八天，他总是忍不住去招惹他，那个女生就总哭，哪怕只是一句不好的话。就这事儿我忍不住想揍他了，怎么说都不听。我该如何引导呢？

回答：

四岁多的孩子，是处于人际交往的敏感期，同时他可能进入了性别认同的阶段，对异性有了认识的想法。这些是正常的探索，别用成人的眼光去看孩子好不好。可以看看敏感期的一些概念。

认同他喜欢那个女生的这个情感，可以引导他通过语言表达，游戏邀请的方式去接触她。

问题八：

爱脑公爱果果：我家孩子好像很敏感，奶奶一说她怎样怎样，她就马上不高兴，然后就哭起来。如果到了幼儿园也这么不禁说，老师也就不喜欢了，如何引导这样的孩子呢？

回答：

还没上幼儿园？《孩子来自天堂》把孩子会为四种性情，敏感型，尤其是女孩子，是很普遍的存在。父母会不会是自己不太喜欢这种类型，所以在意。

所以首先要接纳孩子的敏感是正常的。成人其实也敏感不是，你说我我也不乐意。

敏感的孩子，最需要的就是接纳，把他的敏感当正常。哭很正常，生气很正常。她接触到这些信息后，就觉得我很正常，我也很安全。

如何引导？淡化、美化。这是我的建议。

家庭应该成为一个学校及社会的补偿。孩子觉得受了委屈，我们要淡化这种伤害，美化对方的行为动机。

比如，孩子觉得同学欺负他。我们可以说，他只是语言表达不成熟，不晓得用语言表达，所以他一激动就会用手拍你，这不是打你，而是喜欢你呢。

问题九：

赣0805男中多妈：我家小孩4岁，做什么事都要争第一，比如开门要第一，如果我们忘记了，没让他开，就会哭，要重新关上，再让他开，如果碰到这情况，我应该如何引导？

回答：

问题九可能存在今天分享中讲到的环境影响。许多家庭习惯灌输竞争的观念给孩子，什么都要争第一，所以孩子有这些表现也是有可能的。

所以我建议多和孩子玩一些合作性的游戏，少一些比赛类的竞争性游戏。

案例中的孩子，也显现出一种权力的需要。开门是他的权力，满足它，何乐不为。顺便也可以把关灯啊什么的任务交给他。

这个面对，留给社会与学校不好么，家庭的作用更多的是补偿。竞争不是不可以有，只是我发现比例大太了，这是一种现象。所以主张。

问题十：

：男，18个月。我现在有个比较棘手的问题是：我们点一不高兴就躺地上去了，就在那边不停的哭。。。以前我们用忽视的办法还管用，不一会他会自己爬起来玩别的，但现在好像不管用了，不理他，他会一直在那边哭。我也不清楚是什么时候养成这个习惯的？和点爸讨论来讨论去，最大的可能就是白天在奶奶家，只要他一哭一闹，他奶奶肯定立马哄他依着他。

回答：

问题十的妈妈其实很懂家庭教育了，呵呵。你已经有方向了，解决不是问题呢。

孩子是家庭中的孩子，每个成员都可能对孩子产生影响，而且一定有正面的影响。

坚持你自己的做法。孩子意识到你是坚定的，那么至少他不会在你们面前企图通过这种表现来获得满足，那就够了。

所以，坚定你的原则。

我们说，温和的坚定，坚定是原则，而不是态度，态度是温和。可不是要你冷面硬脖子，这就激发冲突了。

18个月的孩子，更多的时候，坚定原则就是拥抱，微笑，身体执行。少说多做。

问题十一：

5岁女孩，每次在睡觉醒来的时候就喜欢发脾气，哭闹，很苦恼。

回答：

一方面的原因可能是生理上的，顺应他表示关注就好了。当然也可能有情感上的需求，孩子睡前睡后会有一些退化行为，像一两岁的孩子，醒来后会找妈妈。可能需要父母及时关注，或者进行缓慢的叫醒他，避免他索求需要。

问题十二：

我的孩子2岁8个月，现在一遇到不顺他意的事儿就哭闹不止，一定要求大家按照他说的去做，比如在邻居家有一个好玩的玩具他想玩，因为玩了很长时间，到了该吃饭的时间，人家也要做饭，我就要带他回家，可他不肯，邻居让他拿着玩回家来玩，也不行，就非要在人家家里玩够了才肯走，请教山雨老师这样的情况我应该怎么处理。

回答：满足还是坚定，这个矛盾是父母比较纠结的一个事情。但是我们习惯把自己和孩子对立起来。索求满足——坚定的拒绝。

然而这其实陷入了思维误区。这里可以应用PET里倡导的第三途径的解决方案。

这个案例中，孩子的需求是什么？在人家家里玩。父母的坚定是什么？吃饭。那能不能有第三方案呢。在人家家里吃饭！可以不。

另外，对于2岁半左右的孩子，常常可以用的技巧的，给予选择权：你是拿玩具回家玩，还是吃完饭再来和朋友玩？

吃完饭再来和朋友玩呢？

邀请朋友带着玩具来自己家玩呢？

问题十二：

王珺：我家孩子三岁半，每次上阅读课都能自己上，但今年春天感冒，我就陪她去上阅读课，到现在必须每天我陪着上。我知道她缺乏安全感。每天睡觉必须抱着小被，上幼儿园都哭着想妈妈，我走了，就好了。这种情况怎么办？

回答：

这个情境里的妈妈太能同理孩子了。这往往会造成孩子太能感应你的需要了。你会觉得孩子很没安全感，很需要你，但是结果搞不好是你很需要她，你对她的依恋更多，所以她的行为是在满足你。

和老师了解一下，你不在的时候是什么行为，如果正常，那孩子就没问题。

相反，父母要从容平静，父母焦虑，孩子惶恐，安全感更不容易建立。

问题十三：

妈妈：宝宝快3岁，别人碰不得他的东西，一碰就打人，很多次，虽然我们知道是别人先碰他的东西，但是他打人就反应太过度了，和他说了好多次让他和别人说这个是我的，我还在玩，可是宝宝要么不说，要么就很大声说并且推开别人，有什么改进方法么？

回答：这个我今天的分享中有提到，所有权的意识。所以孩子的行为本身是没有问题的，父母需要引导的是表达，说不。在家里可以进行一些“是”与“不”的游戏，或者找一些绘本来引导，讲故事是一个不错的方式，但是目的性不要太明显，要注意氛围。